Wei & 皮的大小事

網誌佈滿了厚厚的一層灰，
結了厚厚的一層蜘蛛網，
過年要到了，似乎也該來大掃除一下了，
先來分享一篇文章吧!



--------------- 我是文章開始的分隔線 ---------------


陳豐偉：你陷入「關係惰性」嗎？ 

2011/01/11  【元氣周報／陳豐偉】

    Relationship Inertia，一般翻成「關係慣性」。用這關鍵字
在網路搜尋，國外網站出現的大多數是談感情關係裡的惰性，
台灣則用來談顧客對品牌的依賴與忠誠度，只找到一篇碩士論文
用「關係慣性」談家暴婦女為什麼離不開施暴男人。 

    社會心理學的「嵌陷理論」分析組織決策者為什麼在得到一連串
負面結果後，還執著先前的決策，繼續投入資源。 

    同樣的理論也可以用來分析個人：因為中途認賠的成本太高，
讓當事人會不斷找理由來合理化繼續付出的意義，來強化自我價值感
與存在感，甚至導致當事人與負面事件來源（快倒掉的公司、施暴的男人）
更強的心理連結。 

    在台灣，最容易產生「關係慣性」的，自然是婚姻關係。
性愛會推升伴侶間強烈的歸屬感，當兩人生活在一起後，共同朋友增加，
家具、盥洗用具共用，互相接送、互相照應，有時還會產生一人在外賺錢、
一人料理家務的分工。已經習慣了，分開的難度變高。這時，就算已經看到
兩人個性不合的地方，也會在「結婚後就好了」、「當爸爸後就會改變」的
自我安慰下選擇睜一隻眼閉一隻眼。 

    結婚後，法律上的保障與限制、照顧小孩的共同責任，讓「慣性」
進一步變成「惰性」。

    伴侶講話很刺很傷人？不要放在心上就好。有時喝酒會打人？忍一忍吧。
親密行為愈來愈少，主動示好很沒尊嚴？現在我會去當慈濟志工，多運動
轉移心情。對方逐漸晚歸，第三者打電話來示威？我想離婚但他小孩不給我，
打官司可能也不會贏，我才不要讓我小孩被那女人照顧。 

    精神科門診的病人，恐怕有兩成以上的核心問題是「關係惰性」。
健康的人生還有二、三十年，如果能以「短痛」換來未來三十年平靜、積極、
有意義的生活，還是值得，甚至對對方也好。但許多人只希望拿藥淡化感覺，
不希望主動改變，多問些就開始運用防衛機轉，或直接回答
「最近我們還好啦」。 

    上個月有篇美國研究說：第一次約會後一個月內就上床的夫妻，
婚姻滿意度最差。據推測是因為性愛帶來強烈的吸引力，造成「關係慣性」，
讓雙方選擇忽視個性上的差異。如果延緩親密行為，可先多一些互動與瞭解，
減少產生怨偶的機率。 

    大公司可以理性地用「關係慣性」分析顧客、企業體與執行長，
但深陷伴侶愛恨情仇的人，可就很以局外人的角度分析自己的盲點。
「缺乏改變的勇氣」，永遠是人生最大問題之一。


原文出自：udn電子報 陳豐偉：你陷入「關係惰性」嗎？ 




--------------- 我是「原來如此」的分隔線 ----------------


覺得一整個是在說我呀~


最好的例子應該就是我待在現在的公司。

想當初剛進公司時，
我們幾著差不多時間進公司的同事還在聊說，
部門裡都是一些做了七、八年，甚至是十年以上的人，
很難想像自己做了十年是什麼樣子。

轉眼間，十年過去了，我們也幾乎都還在這個公司裡工作著!!

朋友們都納悶我怎麼不換工作，
還以為這個公司有多麼好似的讓我不離開。

其實，待遇、福利、制度、工作內容都很差，
(惟一的好處大概是請假很好請吧!)
可是我還是一待就是11年一樣(好可怕的數字)!


原來，這就叫做「關係惰性」!!